¡Despertar!

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Hola, soy Gabriela, uruguaya  y quiero compartir con todos Uds. mi experiencia .
Como muchos de Uds., yo también necesito encontrar casos, pruebas que me indiquen que voy por el buen camino… y no tengo dudas que estoy en el mejor camino, si bien me queda muchísimo por aprender.
Soy Licenciada en Psicología y si bien no he trabajado mucho en esto, nunca he dejado de estudiar y de investigar el comportamiento del ser humano y también el comportamiento de los animales y la Naturaleza.
En el liceo me enseñaron que el cuerpo humano es un sistema perfecto, que todo tiene un sentido para la funcionalidad del ser. Primera pregunta que se me ocurre entonces es: si es un sistema perfecto para la funcionalidad del ser, es posible que “enferme”, es posible que mi organismo quiera autodestruirse???
Hace unos veinte años me di cuenta de que la medicina tradicional tiene sus limitaciones y que muchas veces no comprende una dolencia . Me di cuenta que ya no existe prácticamente aquel médico de familia que brindaba confianza y que sabía todo de nosotros. Me di cuenta que los diagnósticos en su mayoría se hacen a partir de mediciones por medio de aparatos y que el médico ya ni nos examina…el médico clínico… dónde quedó?
Hoy sé que la primera pregunta que debo formularme si no me siento bien, es : Por qué creo que no me siento bien? Pregunta que antiguamente hacían los médicos a sus pacientes y que ya desde hace mucho tiempo no se hace: Por qué cree Ud. que enfermó? Es la primera entrada al ser, tomar conciencia de que la dolencia es mia, que no viene de afuera, ni me la manda nadie, ni la tengo porque soy buena o mala persona…es mi cuerpo, es mi alma, son mis células, … algo no anda bien en mi…
Hace veinte años, la noche en que fallece mi abuela antes de irme a dormir comienzo a sentirme mal… no puedo decir exactamente qué es lo que me pasaba, pero me sentía mal, rara… pero a la vez pensé que era lógico porque ese día veníamos de enterrar a mi abuela, stress, nervios, etc. Igualmente llamamos al doctor y tenía la presión arterial alta…(nunca tuve presión alta) pero todo indicaba que al otro día iba a estar bien.
A partir de ese día todo siguió peor: mareos, no podía ver adecuadamente, perdí el apetito, me dolían los huesos, me subía la presión, tenía taquicardias, diarreas, etc. Un desequilibrio generalizado.
Comienzo a ir al médico… estudios  y estudios, aparatos, resultados numéricos… y la conclusión: No tiene nada!!! Todo está bien!!! Cómo??? Todo está bien y yo me siento cada día peor, perdía peso y me sentía morir? Me abrazaba el pánico de morirme, no lo podía dominar!!! Pero los resultados mágicos daban bien!!!!!! Como última opción me mandan a un psiquiatra que buscaba desesperadamente en los cajones un antidepresivo, porque él tenía muestras y como no lo encontraba estaba muy nervioso! A todo eso yo pensaba: este hombre no piensa preguntarme qué me pasa? Por qué estoy acá? Nada de eso… encontró el antidepresivo, parece que era una pastilla de felicidad y me recomendó que tomara un cuarto de pastilla al comienzo hasta llegar a la pastilla entera… Salí totalmente desilusionada… impotente, nadie me entiende???? Estoy sufriendo!!! Llego a mi casa, parto la pastilla en 4 , tomo esa primera porción mágica que me iba a traer la felicidad y a las pocas horas creí realmente que me iba a morir… veía todo negro, no podía mantenerme parada, estaba como dormida, triste, veía todo negro…la peor experiencia de mi vida!!!! Esa es toda mi experiencia con antidepresivos!!! Y me dije: Yo voy a salir por las mias, pues la medicina tradicional no está entendiendo nada!!! Y busqué otros caminos y finalmente conocí un señor que hacía hipnosis y me ayudó a comprender que tenía miedo, que mi abuela representaba un pilar en la familia y que su muerte me había afectado muchísimo a pesar de que ella era muy viejita… aprendí a enfrentar al miedo… él no podría más conmigo… y así fue, … pasó un año y algo, pero finalmente reencontré mi serenidad, mis órganos se equilibraron, todo volvió a funcionar perfectamente… pero !!!! Mi sed de saber me inclinó a buscar por qué había pasado todo eso, yo necesito saber más allá!!!
Como Licenciada en Psicología, accedí a un curso de Psicosomática, dirijido por psiquiatras, médicos, psicólogos donde aprendí muchísimo sobre la “enfermedad”… entre otras cosas: No enferma quien quiere sino quien puede!!!! Pero lo que rescato ante todo es algo de lo que estoy convencida: La enfermedad es un síntoma… cualquiera sea la enfermedad…es un síntoma… un mensajero, viene a decirme algo, me está queriendo ayudar y yo le voy a poner atención hasta comprender… si quito el síntoma , no me estaré curando… no llego a la raíz del asunto, entonces volverá… nuevamente a ayudarme, a decirme que debo cambiar algo, que debo comprender algo, que no lo quite, que lo escuche!!!!!!
Como les decía soy una persona sana, ya hace muchos años que ni siquiera me hago estudios de sangre para ver en qué numerito anda mi colesterol, etc, pero lo que sí me hago todos los años es Mamografía que recomiendan en mi país , ecografía mamaria (en mi caso indicada por tener mamas fibrosas) y pap
Pero resulta que hasta hace dos años yo era socia de una sociedad médica privada donde la hotelería y el servicio funcionaba muy bien, si bien no tan bien para los costos. Dado que soy sana y que se me estaba haciendo cuesta arriba pagar mes a mes las fortunas que suponía este servicio médico, decidí gastar el dinero en viajes , en placeres y hacerme socia de una mutualista buena, reconocida en mi país, donde los médicos que atienden son prácticamente los mismos que atienden en el seguro privado que tenía.
Para mi sorpresa, en el 2015 voy a hacerme los estudios de rutina y me encuentro con el mismo médico que me atendía en el servicio privado pero en esta mutualista, el señor parecía otra persona. Me atiende en unos 3-4 minutos, me da la “orden” para la Mamografía, no me examina… le pregunto si no va a examinarme… me dice que no es necesario, que vuelva el día que tenga los resultados de la Mamografía… le pido la orden para la Ecografía Mamaria… me dice que no está indicada… no entiendo… todos los años anteriores me la hacían por tener mamas fibrosas…ahora no? Y no solo me pasó esto con este médico, sino con algunos otros que de pronto en el Mutualismo me miran y se dan cuenta de que estoy fantásticamente bien y en el Sistema Privado debían hacer 1500 estudios para llegar a la misma conclusión!!!!! El resultado de mis estudios estaban perfectos en el 2015.
2016, vuelvo a lo mismo, pero busco a otro médico a ver si logro que me diga algo más, que me trate como ser humano, que me pregunte si estoy bien, si me pasa algo, no sé… Tengo la suerte que me atiende una Doctora suplente y me manda todos los estudios solicitados y además me examinó!!!! Pero en realidad no la iba a volver a ver en mi vida, porque ese día solo estaba haciendo una suplencia, así que los resultados vaya a saber a manos de quién llegarían. Me manda la Mamografía y yo de caprichosa y enojada, porque el año anterior me la habían negado, insisto en que quiero que me manden la Ecografía mamaria… me la mandan pero me dice nuevamente que dados mis resultados de los últimos años, no está indicada la Ecografía. Todo esto me enoja mucho, por eso insistí, porque me daba rabia que los mismos médicos según cual fuera el bolsillo me mandaran más o menos estudios.
Finalmente mi mamografía sale perfecta, pero en la Ecografía que tanto me negaban, apareció un Nódulo pequeño, sospechoso en la mama izquierda y la doctora sugiere que se hagan nuevos estudios para ver de qué se trataba….
Acá empieza mi experiencia entonces… mi nueva experiencia frente a la Medicina Tradicional:
Ante todo les digo que no sentí pánico… salí rara de ese consultorio y pensé: bueno…. qué pasa acá… tan mal estoy? Qué me quiere decir este nódulo? Cuál es el mensaje?
Yo tuve un año 2015-2016 de mucha tristeza, no sé bien por qué, pero me sentía triste… una desilusión afectiva, mi hija se había ido a estudiar fuera del país, mi hijo con proyecto de casamiento, algunos malos entendidos con parte de mi familia, etc. La cuestión es que yo sabía que no había sido mi mejor año. Porque supe pasar años con ese estado de paz interior que es maravilloso y que se lo deseo a todos… ahora era como un desequilibrio… algo no andaba bien… y este nodulito vino en el momento justo para “salvarme”!!!!
Llevo mis estudios al médico de turno, pues no tengo médico de familia y me dice que hay que estudiar ese nódulo o directamente sacarlo para analizarlo.
Me hacen una primera punción con aguja fina donde no da un resultado final… “sospechoso”… y me indican otra punción con aguja gruesa donde extraen parte del tejido para estudiar las células…. No estoy convencida de tanta manipulación pero finalmente accedo y el resultado fue: carcinoma ductual in situ de unos 12 mm x 7 mm, mama izquierda
Bueno… nuevamente mis pensamientos fueron: qué pasa acá? Qué me quiere decir este síntoma que finalmente no es síntoma porque yo me siento perfectamente bien, no tengo bultito, no me duele, no molesta… Parte de mi familia entró en pánico… y todas las recomendaciones pertinentes: cuándo te operás? , mirá que conozco mucha gente que tuvo eso y salió bien, no tengas miedo, estamos contigo…. Qué????? Miedo??? Yo no tengo miedo, yo no siento que me voy a morir por esto, yo no siento que esto esté para matarme!!!
Después de todo ese acto de amor, y ante mi reacción, vino lo siguiente: no seas tan inconciente! No te das cuenta que estás jugando con tu vida? No podés perder tiempo, etc, etc.  Los miedos de los otros……….
Yo seguí investigando cómo funcionaba el sistema frente a un caso de “carcinoma ductual in situ” y fui a ver al cirujano. En realidad me sentía un espía… quería saber qué dice el doctor en esa entrevista…
Entro al consultorio y creí que tenía a Dios frente a mi… un hombre grande, sentado en su escritorio, con los brazos sobre el mismo esperando que yo, la pobre paciente “enferma y asustada” le diera los infomes para ver qué podía hacer él por mi… Patética la escena… Al lado una chica joven, su asistente, que no levantaba la cabeza ni me miraba a los ojos , donde yo pude ver el grado de terror que le tenía a este Sr. Doctor que se encargó en varias oportunidades de destratarla frente a mi…
Mira mis estudios y me dice: Señora, quédese tranquila que seguramente de esto Ud. no se va a morir!!!!!
Lo miro…y pienso:   Qué??? Nunca pensé que me iba a morir… por qué me lo dice????
O sea, la frase tranquilizadora del Médico, incluye el terror a la muerte por cáncer! Porque si hubiera ido por un resfrío, seguramente no me hubiera hecho ese comentario… o Uds. qué piensan?
Me habla del “Protocolo”…. Escucho atentamente…. El protocolo dice que cualquiera sea la mama, cualquiera sea el caso, cualquiera sea la que está sentada frente a él, se procede igual!!! Operación, se quita el nódulo con parte de tejido sano, se estudia el ganglio centinela, según el caso de quita toda la cadena ganglionar, etc, etc, etc… luego Radioterapia y quizá Quimioterapia según el caso y terapia Hormonal. Busca en la agenda porque hay que hacerlo en forma urgente!!!!!
Yo no daba crédito a lo que escuchaba… protocolo… me imaginaba una carnicería con todas las mamas sobre una placa y un doctor pasando con el cuchillo abriendo, sacando y cerrando y además diciendo: caso 1, tal cosa, caso2, tal otra….. Esa no soy yo, pensé!!! Soy un ser humano, una persona … este señor, no me ve???
Lo interrumpo y le pregunto cómo es la operación a nivel de estética, cómo queda mi mama estéticamente… me mira serio y me dice: Ud. tiene tanto miedo que para disimular me habla de la estética de la mama en lugar de pensar en su vida!!!!! No entendía nada este Sr. Doctor!!! Le dije nuevamente que yo no estaba muerta de miedo, porque de verdad no lo estaba, y que sí me importaba mucho la estética de mis mamas. Me levanté, me dio un montón de papelitos donde indicaba nuevos estudios y me dijo que nos veíamos en 7 días en el sanatorio….para operarme!
Salgo de ahí sin poder creer todo lo que había escuchado, pensando en otras mujeres que pasan por ese consultorio y que seguramente se van aterradas y que se ponen en manos de este señor para que les salve la vida….. muy lejos de lo que yo sentía!!!
Finalmente suspendí la operación. Yo quería entender el mensaje de este nódulo. Si lo quitaba no estaba entendiendo nada y tenía la convicción de que esto no estaba allí para matarme. Es mio, lo acepto, lo integro pero ante todo, quería entenderlo.
Llegué a casa, miraba la foto, la acariciaba y le preguntaba cuál era el mensaje, por qué estaba allí… pedía por favor que me diera señales de qué tenía que hacer… y me las fue dando…
Algo me quedó claro: Hace 20 años cuando me sentía morir, acudí a la Medicina tradicional y ésta me decía que yo estaba perfectamente bien , mientras yo sentía que me moría… (no entendió nada)… ahora, me siento físicamente perfectamente bien y la Medicina Tradicional me dice que estoy gravemente enferma y que tengo que someterme a una operación urgente, me habla de tratamientos posteriores con fármacos que de ninguna manera voy a permitir que entren en mi organismo porque en caso de que me muera, cuando sea, no quiero muerte lenta por envenenamiento… quiero muerte digna!  (no entendió nada nuevamente)
Hablo con mis hijos desde el corazón y les digo cómo siento y cómo vivo esto. Me entienden y me respetan y me ven tan bien que saben que estoy haciendo lo que siento y que estoy en el camino correcto. Porque me lo creo, porque estoy segura que la “enfermedad” es un síntoma y que tengo que resolver conflictos para poder sanar el cuerpo. Si no los resuelvo, entonces tampoco podrá sanar el cuerpo, pero no es la solución quitar, quitar y quitar… la resolución está en comprender y modificar… está en el interior de cada uno… está en hacernos cargo de esto que tenemos porque es nuestro, cada célula es mia, por lo tanto tengo la responsabilidad de atenderme!!! Y si fallo, es porque no pude resolver, pero me hago cargo.
Venía en baja, estaba triste como les decía, no encontraba motivaciones… y aparece el nódulo y me da una fuerza increíble!! Empiezo nuevamente a tener intereses, comienzo a investigar, a leer, a buscar y encuentro a otros que piensan como yo, me empiezo a vincular y la gente que voy conociendo es sumamente generosa y me ayuda y me escucha y me comprende y me ayuda a sanar… maravilloso todo lo que me ha pasado desde que el nódulo está ahí!! Y así paso a paso, voy llegando a la Nueva Medicina Germánica y más mis estudios anteriores y mi profesión que me lleva siempre al estudio del ser y sus emociones y sus comportamientos voy encaminando la resolución de mi conflicto.
No es tarea fácil identificar el conflicto aunque para muchos sea obvio. No creo en las casualidades y justo en este momento conozco una persona maravillosa, generosa, doctora mastóloga que está en este camino y que me ofrece volver a hacer ecografías para ver si el nódulo sigue igual o si hay cambios. Y un día me dijo: Lo que tú tienes es un nódulo pequeño… imaginate un embrión que está en los conductos lactales y te lo quieren sacar para que no crezca… antes de que terminara la explicación le dije: Ahora menos que menos!! Cuando me dices que es como un embrión me imagino que estoy abortando!! Menos que menos ahora! Queda ahí hasta que comprenda qué quiere decirme y si algo tengo claro: no vino a matarme… de esto yo no me voy a morir!!!
Marisel otra persona encantadora que enseguida me ofreció ayuda, vino a mi casa y me contacta con Eduardo Vera … sin palabras… yo no podía creer que al teléfono, a la distancia estaba Eduardo para escucharme a mi!!!!! Para ellos era clarísimo mi conflicto… nido, hijos que se van, mi soledad, conducto lactal, nutrición, miedo de que mi hija no se nutriera lejos de mi… me arrancaban el bebé del pecho…. Pero no crean… recién ahora comprendo que esto es así. No estaba tan convencida al principio porque como yo viví muchos años en el exterior, venía preparada para que un día mis hijos me dijeran que se iban a ir a vivir a otro país y eso fue lo que sucedió con mi hija. Entonces creo que para mi fue algo esperable, no lo veía como conflicto. Recién ahora me doy cuenta que era esperable porque me programé así, porque sabía que podría pasar, pero fue racional… internamente me arrancaron al bebé del pecho, a la hija que tanto nutrí y que tuve miedo que si se iba sola no se “alimentara bien” ya que ella no le tiene ninguna simpatía la la cocina y ” mamá” siempre la alimentó de alguna manera. Cuando ella dice que se va sola, lejos, evidentemente en mi interior se genera ese conflicto que no puedo comunicar, que mi interior no acepta pero que socialmente lo tengo que aceptar porque como yo hice lo mismo, no tengo autoridad para decirle que no se vaya!!!! Y finalmente se va con una amiga, que “casualmente” le encanta cocinar y creo que ahí empieza el proceso de curación pues yo me quedo súper tranquila de que mi hija no va a morir de hambre!!! Pero todo esto llevó un proceso… no es magia… pero sé que estoy en el camino correcto… desde adentro hacia afuera.
A través de la NMG aprendo que todo tiene un sentido. Que una vez que se dispara un DHS, empieza todo un proceso biológico que tiene sentido para la supervivencia.
Yo me enfoqué en las mamas porque es lo que me interesa en este momento y lo veo totalmente lógico todo lo que me ha pasado… pero entiendo que esto se siente, esto es una forma de encarar la vida, no es una medicina alternativa, es una convicción de que la vida de uno está en manos de uno y que el organismo es un sistema perfecto capaz de sanarse y que esto lo que nos hace ver es que somos un todo, que no podemos dividirnos en pedacitos, que nos tenemos que vivenciar completos, únicos, perfectos y que ante todo, debemos tratar de encontrar el equilibrio, porque con equilibrio todo fluye, la Naturaleza es perfecta… todo lo que pasa en ella ahora es por mala obra nuestra.
Les cuento el final hasta ahora: Hace una semana fui con mi querida amiga mastóloga a hacerme una ecografía para ver cómo está el nódulo que tanto me quiere ayudar a entender mi vida…. no apareció!!! Me erizo mientras lo escribo… no estaba!!! Me vine sin foto porque no hay foto, no hay nódulo!!!! Y si estaba no quiere aparecer… y eso también es un mensaje para mí…. Cómo puedo pensar que venía a matarme??? Cómo me iba a enemistar con él cuando se tomó el trabajo de formarse para informarme algo??? Cómo puedo pensar que mi cuerpo, organismo perfecto quiere aniquilarse??? Yo no puedo pensar así… Yo soy otra persona desde la aparición de mi cáncer de mama… cáncer no es mala palabra… nos hacen sentir eso, pero no lo es… cualquier “enfermedad” nos puede llevar a la muerte… no solo el cáncer… no tengan miedo, tengan confianza en cada uno, miren hacia adentro, traten de comprender… las mejores relaciones se basan en escuchar y comprender, en poder ponerse en lugar del otro, escuchen entonces cada mensaje, tómense el tiempo para tratar de entender  y si no pueden solos, busquen ayuda, siempre hay alguien en el camino para ayudarnos… Y les digo más… yo creo en el destino… todos los caminos llevan a ROMA… y si lo leo al revés leo AMOR….Les deseo lo mejor! Crean en Uds. mismos… la fuerza está en cada uno….
Gracias !!!!

 

 

 

 

 

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